sobre namorados

Diário de MARIA: Será que eu posso engravidar se me sentar no mesmo lugar do meu namorado???? R: Depende! Se ele não se levantar...

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: - Dói amorzinho? - Dói sim. - Respondeu ela. E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: - E agora? - Agora passou. Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta: - Dói? - Dói sim. Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: - E agora? - Agora já passou. E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz: - Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

Chega um homem danado a casa e diz à mulher: - Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com chichi no muro! Responde a mulher: - Ó homem, deixa lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo! - É, mas está com a letra dela! - Responde o marido.

Um certo dia algures por aí, vai um gajo a casa da namorada falar com o pai dela e diz-lhe assim: - Estou aqui para pedir a c_na da sua filha em casamento. - O quê!?!? - Responde o pai todo escandalizado.- Mas que malcriadice é essa?!?! - Já disse, quero a c_na da sua filha em casamento. - Seu estúpido, não é a c_na que se pede em casamento, é a mão. - Mas eu não quero a mão da sua filha, quero a c_na da sua filha, farto de punhetas ando eu.

Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui beijo dali, apalpadelas, beliscões. Até que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha dela. Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá concorda: - Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem. - Está bem, vais ver como tu até gostas! Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de zangada: - Zé, pára que me estás a magoar com o anel! - Mas filha, não é o anel que eu tirei-o... Só se for o relógio!

Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada: - O senhor está com frio? - Não, porquê? - É que o senhor está com pele de galinha! - Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada!

A filha ao contar ao pai que tinha um namorado, ele começa logo a perguntar: - Ao menos é um rapaz poupado? - É papá, olha ainda na semana passada quando lá fui a casa e os pais dele não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!

Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele. Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego pela paixão, vai ter com a mulher amada: - Dás-me o prazer desta dança? - Eu não danço com crianças! - Desculpa, não sabia que estavas grávida.

Um rapaz à janela chamava a sua namorada que estava na casa em frente. Esta decide pôr vários cintos por fora da janela. Mensagem da rapariga: 'Não posso ir. SINTO Muito!'

Estava um casal de namorados a namorar quando o rapaz tem uma tremenda vontade de escarrar. Pensa ele: - "Bem, se eu escarro para o chão ela chama-me porco; se eu engolir é nojento" De repente a rapariga dá-lhe um tremendo beijo na boca e diz: - Apanhei-te a chiclete. Apanhei-te a chiclete!

morbidas

Um jovem a lamentar-se a um amigo: - A minha vida é uma mer*da: o meu pai está preso, a minha mãe bêbada, a minha irmã prostitui-se, o meu irmão é drogado. A única coisa positiva que eu tenho na vida é o teste da SIDA

Uma jovem tem um acidente de automóvel e fica cega de ambos os olhos. Certo dia a mãe chega a casa e diz: - Minha filha, tenho uma cura para a tua doença. Tens que espetar cada olho 8 vezes com uma agulha muito fina. - Mas isso deve doer muito, mãe. - Mas é para teu bem. Toma a agulha. A jovem espeta uma vez, espeta duas e gritava de dor, dizendo que não aguentava mais, mas a mãe encorajava-a a continuar. No fim de espetar 4 vezes cada olho, a rapariga diz: - Mãe, estou cheia de dores. Acho que não consigo continuar. - Claro que consegues. Só já falta uma vez. Coragem. A rapariga lá faz o último esforço e no final, cheia de dores, com os olhos inchados e cobertos de sangue, diz em desespero: - Mãe, fiz tudo o que mandás-te e continuo sem vêr! - Enganei-te, hoje é o 1º de Abril! 1º de Abril!
Sabes qual é a diferença entre um homem que se suicida, atirando-se do 11º andar e o outro que se atira do 1º andar? - É que o homem que se atira do 11º andar faz assim: "Ahhh...! Poft!" - E o que se atira do 1º andar faz: "Poft...! Ahhh!"

Um homem um pouco apressado pergunta a um pescador: - Por acaso o senhor não teria visto passar por aqui a minha mulher? O pescador pergunta: - A sua esposa é uma moça loura, que vestia blusa branca e saia verde? - Isso mesmo, se você a viu ela não deve estar longe! - Também acho! A corrente do rio hoje está fraca!

Um vampiro convida Frankenstein para jantar. Serve-lhe uma deliciosa refeição de carne em sangue, suculenta. Frankenstein, regalado com o jantar, diz ao despedir-se do vampiro: - Espero que me convides mais vezes para comer esta deliciosa carne! - Impossível, meu caro! Mãe há só uma!

Morreu na fábrica de cervejas um empregado que, coitado, caiu dentro de um tanque de cerveja. O homem ainda resistiu por algum tempo, mas a elevada temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas tentassem fazer qualquer coisa para o salvar. Testemunhas deste terrível acidente contam que ainda viram o homem a vir à superfície pedir uma coisa...TREMOÇOS!!!

Um naufrágio. Três sobreviventes: dois homens e uma mulher. Vão parar a uma ilha deserta... Passado um mês resolveram matar a mulher devido à vida porca que levavam. Passado mais um mês resolveram enterrá-la devido à vida porca que levavam. Passado outro mês resolveram desenterrá-la devido à vida porca que levavam.

Estava um homem numa maternidade à espera do 5º filho, mas não tava com grandes esperanças pois os outros filhos tinham saído horrivelmente desfigurados. Chega o médico e antes de o deixar entrar para ver o filho pergunta-lhe: "Gostaria do seu filho, se ele não tivesse pernas nem braços? " "Oh não, deixe-me ver o meu filho!!!!" O médico deixa-o entrar e ele vê a mulher a segurar um OLHO enorme. "Oh meu deus! É um OLHO GIGANTE, o meu filho é um olho..." O médico intervém: "Isso nem é o pior: é que ele é CEGO!"

- Abandonar o navio -- berrou o capitão, apavorado enquanto o navio se afundava. -- Mulheres e crianças primeiro! Um senhor, com lágrimas nos olhos e que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproxima-se e diz: - Como o senhor é humanitário, corajoso, destemido! - Se os tubarões estiverem de barriga cheia, não vão querer saber da gente, meu senhor!

- Abandonar o navio -- berrou o capitão, apavorado enquanto o navio se afundava. -- Mulheres e crianças primeiro! Um senhor, com lágrimas nos olhos e que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproxima-se e diz: - Como o senhor é humanitário, corajoso, destemido! - Se os tubarões estiverem de barriga cheia, não vão querer saber da gente, meu senhor!

Dois homens vão pescar para águas norueguesas e a meio da noite naufragam, mas em vez de se afundarem vêem-se com água pela cintura. Ao amanhecer é que se apercebem que estão em cima de um icebergue, só que estão tão longe da terra que não há esperança de salvação. Passam-se dois dias e já estavam completamente desesperados quando um deles vê fumo ao fundo do horizonte e muito contente grita para o amigo: - Estamos salvos! Vem aí o "Titanic"!

Numa certa época implantaram a pena de morte em Portugal. Matavam os criminosos na cadeira eléctrica. Um dia na altura de matar um assassino faltou a luz! Após alguns minutos ouvem-se gritos altíssimos. O director da cadeia não entende o que se passa e pergunta: "O que é que se passa?? Porquê a gritaria ??" "É que estamos a matá-lo com a vela chefe!"

O electricista, entra na sala do hospital, onde estão os doentes submetidos aos aparelhos de pulmão artificial, e anuncia: - E agora, pessoal... vamos dar uma respiradela bem funda, que eu preciso de cortar a luz por 5 minutos.

malucos

No manicómio estão servindo o pequeno-almoço. Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz: - Menina Florinda, pode dar-me um torrão de açúcar? - Mas eu já lhe dei seis!!! - Pois é, mas derreteram-se todos!

Um indivíduo vai a entrar no emprego, num escritório, as 09h00 da manhã, quando no passeio junto à porta vê um tipo de joelhos e ouvido colado a uma tampa de saneamento. Já estava atrasado e não se pôde debruçar mais sobre caso. Já tinha esquecido a coisa, quando à hora de almoço sai e lá está o mesmo fulano, exactamente na mesma posição, de ouvido colado à tampa. Ficou intrigado, mas a hora de almoço é curta e houve que seguir. No regresso, o mesmo. O tipo parecia que nem se tinha mexido. Mas estavam a bater as duas e não deu para averiguar. Às 6 vai a sair e quase tropeçava no outro: estático, ouvido colado à tampa... Não aguentou: - Olhe lá, ó amigo... - Ssshiuu! Diz-lhe o outro à pressa pondo o dedo à frente do nariz. - Mas é que... E o outro, aflito, fazia-lhe sinais para que baixasse a voz, e logo de seguida para que o imitasse. Bem, só havia uma coisa a fazer: pôs-se de joelhos, e vai de encostar o ouvido no sítio onde o outro tinha estado o dia todo. Passou um minuto, dois, três... Levantou a cabeça e encarou o outro: - Oh amigo, olhe que não se ouve nada!... - E o mais estranho é que tem sido assim o dia todo!

Um maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro, mas assenta a cabeça do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego. Outro maluco que assiste á cena, grita-lhe: -ÉS PARVO PÁ! Então não vês que esse prego é da parede ali da frente?

Conversa entre dois malucos: - Sabias que o padre está no hospital? - Não sabia. O que foi que lhe aconteceu? - Parece que caiu do escadote e partiu uma perna. - O que é um escadote? - Não sei. Já há muito tempo que não vou à missa.

Sabes o que se encontra debaixo de um tapete de um manicómio? - Um doido varrido!

Num manicómio, um indivíduo vai visitar um parente afastado e aparece-lhe, ao fundo do corredor, um maluco com uma faca na mão. O homem entra em pânico e começa a correr. O homem correu, correu, até que chegou a um sítio onde não tinha mais saída. O maluco encosta-lhe a faca ao pescoço e diz-lhe: - Agora,...tome lá a faca e corra você atrás de mim!

Dois malucos: - A pesca hoje estava mesmo boa, marcaste o lugar onde estávamos? - Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos! - És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era?

Empoleirado numa escada comprida, um doido pinta uma parede do manicómio e outro serve de ajudante, segurando a escada ao pintor. A certa altura diz o ajudante para o pintor: - Agarra-te bem à trincha que eu vou mudar a escada.
Um maluco está a esfregar-se com cera, quando aparece o enfermeiro: - O que é que tu estás a fazer? - Estou a pôr cera. - Cera? Para quê? - Os outros são doidos varridos e por isso eu quero ser doido encerado.

Há um tipo com 2 metros e 19 e 314 quilos de peso, entra num café em que estava um grupo de amigos e pergunta: -Quem aqui é o Ramalho? E estava um gajo pequenino, muito magrinho e diz: -Sou eu, porquê?Levou uma tareia que o ia matando. Quando o outro se foi embora, estava o pequenino todo escavacado a rir-se debaixo da mesa. Diz aquela malta: -Então ele ia te matando e ainda te ris?-É que eu enganei-me, que eu não sou quem o gajo estava á procura!

Andava um maluco com uma escova de dentes amarrada por um cordel pelos corredores de um manicómio. Cruza um enfermeiro que lhe diz: - Então pá? A passear o cão? - Oh Sr. Enfermeiro, sinceramente! Não vê que isto é uma escova de dentes, não é um cão ? Depois eu é que sou doido! - Diz o maluco, e vai-se embora. Passado um bocado, vira-se para trás e diz: - Anda Boby que já conseguimos enganar mais um!

Dois loucos brincam de médico: - Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer... - Calma! Deita aí que nós sete vamos resolver o caso!

Um maluco para outro: - Ouve lá, ó pá se aquela mota ali é inglesa, porque é que não tem o volante do lado direito?

Estavam dois malucos pendurados numa árvore. De repente um cai e o outro pergunta: - Então, escorregastes? - Não,...caí de maduro!

Um maluco diz para o outro: -Que horas são? -São 20 quilos. -No meu são 10 gramas.

Num asilo: - Digam o que entendem por objecto transparente. Levanta-se um doido: - É um objecto através do qual se pode ver! - Muito bem! Dê-me um exemplo de um objecto transparente... - O buraco da fechadura!

lojas

A dona de casa falando com o homem do talho: - Quanto está o quilo da carne de segunda? - Quatro e oitenta e cinco! - Credo, que roubo! O senhor não tem coração? - Tenho sim, dona! Dá para fazer quatro e cinquenta!

loiras

E porque as loiras têm o dobro do cérebro de uma vaca ? Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: F**e o carteiro, dá-lhe 1€!

Porque é que as loiras não trabalham em elevadores? Elas não sabem o caminho direito.

Num autocarro de 2 andares iam as morenas em baixo e as loiras em cima. As morenas iam na maior festa enquanto das loiras não se ouvia um pio. Então diz uma morena para a outra: - Olha lá! Vai lá ver o que é que se passa com as loiras! Ela subiu ao primeiro andar e viu as loiras todas agarradas umas às outras a tremer, então ela pergunta a uma loira: - Olha lá, o que é que se passa, porque é que estão tão caladas? - Pois! Vocês têm condutor, nós não!

"Porque as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?" - Para não desmanchar o penteado.

Como morre uma célula cerebral de uma loura? Sozinha!!!

"Porque os caixões de loiras são em forma de Y?" - Porque todas as vezes que se deitam de costas, as suas pernas se abrem!

Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco; o instrutor estava já desesperado e finalmente disse: "Acho que o problema é com o seu 'grip' no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem." A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco. O instrutor ficou petrificado e exclamou: "Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca."

"Como você distrai uma loira por várias horas?" -Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito:"Leia o outro lado" nos dois lados.

lendas e fantasias

Diário de actriz de cinema: "Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus seios. Ahhh! Como é bom e sensível, exclamei! Naquele instante tive uma sensação do outro mundo. E ele continuava a descer em direcção à minha barriga, e cada vez mais para baixo. Até que senti um grande arrepio, por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mão... todo molhado. Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei suavemente... - Ahhh!!!!! Como é bom tomar banho com " Sabonete Lux!!".

jovens

A mamã voltou a casar-se... Certo dia, alguém perguntou ao filho: - Então dás-te bem com o teu novo papá? - Dou, ele até me está a ensinar a nadar! - Então e já sabes nadar? - Agora já me desenrasco mais ou menos, já nem tenho de pedir ajuda a ninguém para sair do saco quando ele me atira à água!