lendas e fantasias

Diário de actriz de cinema: "Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus seios. Ahhh! Como é bom e sensível, exclamei! Naquele instante tive uma sensação do outro mundo. E ele continuava a descer em direcção à minha barriga, e cada vez mais para baixo. Até que senti um grande arrepio, por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mão... todo molhado. Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei suavemente... - Ahhh!!!!! Como é bom tomar banho com " Sabonete Lux!!".

jovens

A mamã voltou a casar-se... Certo dia, alguém perguntou ao filho: - Então dás-te bem com o teu novo papá? - Dou, ele até me está a ensinar a nadar! - Então e já sabes nadar? - Agora já me desenrasco mais ou menos, já nem tenho de pedir ajuda a ninguém para sair do saco quando ele me atira à água!

joaozinho

Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joãozinho! Quantos testículos nós temos? - Quatro professor - responde o menino sem pestanejar. - Quatro? Você ficou doido? - Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no c*u do meu pai!

O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? - Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedaços? - Oito oitavos, professor! - E se eu dividir em cem pedaços? - Papel picado, professor!

invisuais

Dois amigos: -A minha avó, coitada, é cega. -E a minha é Nintendo.

humor negro

- Como é que se mete um bebé numa trituradora? - Os pés primeiro. - Porquê? - Para se poder ver as caras que ele faz.

gays

Um ladrão ensina o filho a assaltar: - Filho, quando chegares a um banco dizes: "Homens, carteiras para fora! Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!" No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar: - Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser violados! - Não é isso! É ao contrário! - Resmunga o pai. Ouve-se então uma vozinha: - O que está dito está dito!

gagos

Um casal tinha um filho muito gago que só falava bem a cantar. Um dia, ele foi com o pai ao cemitério e pelo caminho uma mota atropelou o pai. Aflitíssimo, o filho vai a casa contar à mãe: - Ó m-m-mãe, o p-p-pai f-f-foi... - Fala a cantar, meu filho! - Diz a mãe. - Ó í ó ai, o meu pai atropelou-se!!!

frases engraçadas

Um cidadão vai ao cinema. Chegando lá, aparece um porco. Ele acha estranho. Depois, no palco, aparecem 2 porcos. Depois 4 porcos, depois 8, e assim por diante, e ele fica muito curioso. Qual o nome do filme? R: Porque os suínos dobram

filosofias e pensamentos

... Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!

festas

Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político. - Muito prazer! - Diz ele. - Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor! - É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

fases da vida

A esposa: - Ó Fernando! Ajuda-me a calar o bebé! Ele é tanto meu como teu! O marido (virando-se para o outro lado cheio de sono): - Cala a tua metade e deixa chorar a minha.

farmacia

Entra uma mulher numa farmácia e diz: - Sr. Farmacêutico, dê-me uma compressa. - Se fosse devagarinho até lhe dava duas!

fanhosos

- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga. - Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"? - Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga.

estrangeiro

Como é que se diz 'sogra' em russo: - Sostórva.

especialista

O nosso MacGyver numa das suas missões é por erro colocado num deserto em vez do local onde deveria executar a sua missão. Com apenas uma laranja e um capacete em seu poder, MacGyver começa a olhar pra a laranja e pensa "Ora a laranja tem sumo" e então decide tirar o sumo da laranja. De seguida pensa "o sumo tem vitaminas" e tira as vitaminas do sumo... Logo depois separa minas da palavra vitaminas e fica com minas em seu poder. Depois usa as minas na areia e provoca um terramoto. Então tira a terra do terramoto, fica com a moto, põe o capacete e é vê-lo ir pelo deserto fora...

curta

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

cuba

O pai pergunta ao seu filho de 6 anos: - O que é que queres ser quando fores grande? - Estrangeiro.

crianças precoces

Duas garotas, uma com 5 anos e outra com 3. Diz a mais velha: - Que nojo! Olha um preservativo na sarjeta. - O que é uma sarjeta?

consultorio medico

Num hospital, havia só um médico e várias enfermeiras e médicas... Vira-se uma para a outra: -Sabes quem é que morreu? -Não! -O Mário! -Não! Buááááááá, o Mário morreu! Depois noutro corredor: -Olha, (snif, snif) o Mário morreu. -Buáááááááááááá. E a notícia vai-se espalhado corredor em corredor até que chega aos ouvidos do médico: -Olhe, Dona Inês: quem é que morreu? -F-f-f-oi o-o-o- M-M-Mário sr. D-D-D-outor. -Onde é que ele está? -Na, na, na Moregueeeeeeee. Buáááááááááááááá! E o médico dirige-se à morgue, encontra-o e tira-lhe o lençol que estava por cima do cadáver...e repara que o "instrumento" do Mário era realmente fora do vulgar... -Eu já resolvo isto... E agarra no canivete e Zaaappp. Põe no bolso esquerdo das calças e vai para casa. Em casa: -Papá, tens Bombons? -No bolso direito meninos, no direito. Mas a esposa do médico estranha ele designar o bolso e decide investigar. De noite ela dirige-se as calças do marido, põe a mão no bolso e depara com o "Bicho". -ÀÀÀÀÀÀÀÀÀ! -O que foi Ana? -O Mário morreu!!!!!!!!

ciganos

Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho. O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano: - Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que tu o desses ao miúdo e tu bebe-lo sozinho? - Oh senhor! - Diz o cigano - O senhor é que não compreendeu! De manhã, bebo eu o leite; à tarde, a mulher dá o leite ao miúdo; e à noite, eu dou o leite à mulher!

carros

Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.

canibais

Entre amigos: - Epá, sabes que descobriram um canibal vegetariano! - Ó pá, não pode ser! - Diz o outro. - É verdade! Ele come plantas dos pés, raízes dos cabelos e tomates!

calinadas de futebol

Helder (Benfica) Helder foi convocado para a selecção (parece que ia jogar mesmo no onze inicial), perguntaram-lhe se o jogo ia ser muito importante: " Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses e em geral para mim. "

aulas

Numa escola de betos pergunta a professora: - António, diz-me uma flor começada por 'R'. - Rosa! - Diz o António. - Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo. João, diz-me uma flor começada por 'C'. - Cravo! - Diz o João. Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo. - Zezinho, diz-me uma flor começada por 'O'. - Hum, ...orgasmo! - Diz o Zezinho. - Orgasmo?! Mas orgasmo não é uma flor! - Mas é óptimo, é óptimo, é óptimo...

anões

O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe: - E então Manel? O que apanhaste hoje? No primeiro dia ele respondeu: - Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: - Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto: - Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis. - Não? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"

अनिमैस

Uma galinha diz para a outra: ontem á noite tive com febre. Como é que sabes? Porque pus um ovo cozido.

amigos

Dois gajos estavam à porrada. Um deles manda um soco certeiro no outro que vai ao chão. Uma vez no chão este diz: - Garanto-te eu, isto não vai ficar assim! Diz o outro: - Ai não não, isso agora vai inchar!

alentejanos

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar: - "Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro." No outro dia, diz um compadre para o outro: - Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro! - Tá bem! No outro dia encontram-se, e diz um para o outro: - Então compadre, já fez o sinal ao porco? - Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo. - Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?! - Não há problema compadre! A gente faz outro sinal. No outro dia: - Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco? - Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita! - Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?! - Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...